どうしてそんなに努力するの？努力してみても仕方ないのに。

「どうしてそんなに努力するの？」と全然別々のところで言われたこと
があります。「努力してみても仕方がないのに。」と別に言われたわけ
ではないのですが、そういう風な題名にしてみて考えてみます。

確かに目的ははっきりしないと思います。目的不明の闇雲な努力なの
です。下手をすると病気の体験を前提にした何やら怪しい動機の勉強
かもしれません。それはこのブログのあちこちに書き散らしたことから
も見てとれます。

努力といっても、読書するなどの努力です。目的のはっきりしない語学
なども暫くがんばってみたこともあります。下手の横好き的なものにな
って、諸外国語に手を伸ばして挫折しました。全体的にみてみて横滑り
的にいろんなことに興味をもってしまい、雑学の寄せ集め的な感じに
なってしまいました。

ユング派の言葉ではこういう状態を「永遠の少年」と呼ぶのだそうです。
現代的な言葉に翻訳すると発達障害やＡＤＨＤなどとどこかで交差する
のかもしれないです。とはいっても私はお医者さんではないので、なん
となくそう思うというだけです。

「永遠の少年」の類型の人は風船のようにふわふわと上昇していくの
ですが、空気を上手に抜いて、怪我しないように軟着陸しなければ
ならないという風なことがどこかに書いてありました。夢多き人なれば
こそ、落としどころはわきまえないといけないということなのかもしれ
ません。

こういう風に書いてみると、努力ともいえないような怪しい努力なの
ですが、それでも、全体としてみるとどういう風な動機でそうした
「努力」をかなり長い間、ほとんど切らすことなく続けてきたのでしょう？

少なくとも、砂漠の上を歩くようでもあり、大海原を漂流し続けるようでも
あった長い間、目立った目標になりえるものがなかったので、「努力」
し続けることがただ一つの生きがいだったように思うのです。

そうした怪しい「努力」を続けることが病気に対してよかったのかわる
かったのか分かりません。でも、それが生きがいではあったので
主治医も黙認しました。

案の定、風船が上がるように気分は高揚したりすることもありました。
自己意識が高揚するのを押しとどめることがその頃の生きがいに
なりました。

病気と闘うことが生きがいになりえる位の病気の重さだったのかも
しれません。急性期の体験は別としても、慢性期の辛さを私は
知りません。だから、精神病の当事者です、と言い立てることも
自分で心苦しくなるときがあります。せいぜいのところパートタイムの
当事者といったところなのです。また話題がずれました。

結局、そういう風に人生を紡いでしまいました。良くも悪くもそういう風
に出来上がってしまったのは受け入れるしかありません。
たまに自分にうぬぼれてしまうのはまあ、病気の症状みたいなもの
としたうえでも、こうやって文章にしてみて、自分の正体を眺めてみる
とみすぼらしい姿が映ります。今度は卑下してると読めるかもしれ
ませんが、「奮闘努力の甲斐もなく」といった感じが最近の心境なの
です。

そのあたりが着地点だったのかもしれません。病気の発病を除き、
大きな破たんはなく、今まで過ごしてきました。ひとえに生活を支えて
くれた家族のおかげです。得るものはあったのか無かったのかよく
わかりませんが、私なりにという点でいえばそれなりにあったのでしょう。

Ｐ．Ｓ　今日の文章は全体的に抽象的で本人にしかわからないような
文章となりました。背後にはもちろんいろいろ体験はあるのですが、
そこを書くと生々しくなりそうなのでやめました。