自分が発達障碍だったとしたら謎がとける

＜風の強い日が好き＞というブログに
発達障碍ベースの非定型精神病についての
記事があった。
http://ameblo.jp/iris-japonica/entry-10934689319.html
http://ameblo.jp/iris-japonica/entry-10987207405.html
http://ameblo.jp/iris-japonica/entry-10935689417.html

今の苦しみは曖昧な苦しみであるので、
自分自身で詐病じゃないかと疑っていたが
苦しみの正当性みたいなのが確かめられた
感じがした。

ちなみに私は発達障碍についてほとんど
何もしらない。

でも生活史を反省してみるとうなづくところ
ばかりだ。

そして、自分のもっていた障碍に気づくことなく、
「生活史のかなり早い段階でボタンのかけちがい
みたいなのがあった」
とか
「欠陥住宅の身体に住んでいる」
とか自分なりの言葉で理解していたが、
自分がいい加減なためだと結論していた。

だから、苦しみながら生きてきて、
しかも、その苦しみは自分の努力が
足らないからだと思い込んでいた。

でもその対価として受けてきた恵みも
自分で意識してきた。

また人生を最初から
やり直せるのなら、自分の身体を選択しようと
思っていた。いつも。たとえ、どんなにもっと
恵まれた人生があったとしても。
宿命のようにして起こった、精神の破綻を
また繰り返すことをわかっていたとしても。

「いい映画をみた。」と人生最後のときにつぶやいて
みたい。もし、今からでもそんな人生が生きられるのなら。