公開することと自己愛

思うに人一倍欲望が大きかったり、人を恨んだり
妬んだり、ドロドロとしたものを抱えていたり、
ネガティブにものごとを考える性向のある人は
あんまりそのことを記録して公開したりはしない
のではないかと思う。もちろん例外はあるかも
しれないけど。

ということは私はやっぱり、自分に対して自信が
あるのだと思う。自分の胸のうちをさらけ出しても
恥ずかしくないと思うだけの。

それは自己愛でもあるし、自己欺瞞でもある。
ドロドロした情念のない人なんているのだろうか。
私も嫉妬の念やら、ドロドロの部分ももっている
ことは自覚しているけど、そこは書かないだけだ。

ここをというよりも、読み手のこころをゴミ袋には
したくないだけだ。

本当はどぶさらいのように、勇気をもって心の奥の
開かずの間やら、饐えた臭いのこもる心のマンホール
のふたを開けて、掃除しないといけないのかもしれ
ない。正確を期すなら、見るに堪えないようなものを
ここで陳列しなければならないのかもしれない。

でも、それはしない。大量にものを書けば、何を書いて
いないかによって、それらの所在はわかると思うのだ。
武士の情けというものを読者に求めてもいいではないか。
それに蛮勇奮って、私が変な前例をつくってしまったら
それもよくないのではないだろうか。

公開する当事者についての一つの留保として、
自分の公開できる範囲内での、という条項はあっても
いいような気がする。

もうすでに危険な選択は行っている。大量の個人情報
を吐き出してしまった。これらはどのように本人に不利益
として跳ね返ってくるかわからない。

それでも、それを選択した。それは精神病の当事者
みずからが勇気をもって情報発信すれば、世間の
精神病者像、患者像がかすかなりとも動くと信じている
からだ。でも、それは発信されたものが典型例として
誤認されるという歪みもまた引き起こされてしまう。

「世の中にベストというものはない。それでも、ベター
なものを選択しづづけなければならない。」恩師の一人
から学んだことだ。私の選択はベターな選択だったか
どうかさえ分からない。

病気を通して、有名になりたい、人に知られたい、
そういった娑婆っ気はないわけではないだろう。
なにせものを表現しているのだから。ささやかであれ
ものを表現する人であれば、より広く、より遠くまで
届けたいと思うのは人情であろう。

その一方で、この世的なそういった娑婆っ気を憎む
心をも持っていると思う。当事者的には精神の病気
とは脳の故障で収まりきるものではなく、精神の病を
通して（生理的ではあれ）、この世ならぬ世界を垣間
見るものでもある。少なくとも一回はこの世的な価値観
がすべてリセットされたことだけは確かなことなのだ。

今は社会に参加している。でも、この世ならぬものの
記憶も忘れたくはない。恐怖体験ではあったけど、
その中にも微かながら、人生を放擲してもいいくらい
美しい何かもあったのである。