「幸福になりたくない」で再発した

1992年に私は精神病にかかり、短期入院、陰性状態を経て、
約一年後に再発した。

再発の前の頃、カルチャーセンターに通っていた。で、そこの
教室で保険業のオバサンと知り合いになったのだけど、
「面白い所いってみない？」と紹介されたのはとある
自己開発プログラムの事務所だった。

で、何も知らない私は自己開発プログラムの勧誘説得を受ける
のだけど、その前に病気が出来上がりかけていた。

勧誘説得では「幸福になるために」みたいなテーマで説明を受けて
いて、イメージの世界は四次元だとか、私たちは四次元人、宇宙人だとか
その四次元の構造みたいな話が延々続いていたのだけど、
四次元の話で私の目からは鱗が落ちなかった。

自分なりに四次元フリークだと思い込んでいたから。一年前の病気の
体験の中でさんざんイメージの世界は体験していたと思い込んでいた
から、相談員の話す四次元の構造の話がディテールに欠く雑な話に
聞こえてしまっていた。

私は最終的にこんなこと言い出した。「幸福になりたくない。」
「私が幸福になるということは、裏では誰かが不幸であるということを
意味していて、誰かを踏み台にして幸福にはなりたくない。」

相談員にとっては「誰もが幸福になりたい」というのは話の前提だった
みたいで、そこを否定されると、そこから話を続けていくことは難しかった。

平行線みたいな感じで話し合いは終わり、数日後に再発した。

たぶん今の頭で考えると、相対的幸福と絶対的幸福みたいな話に
なると思う。絶対的幸福といっても抹香くさい意味での幸福ではなく、
単に他人と比較しないでも幸福というのはありうるという意味にすぎない。

P.S　それにしても、病気が出来上がりかけていたときの四次元話は
キツかったのだろうなあ。