宿命に抗うこと

自分って努力型の人間なんだなと思う。
もちろん、いいかげんな人間でもあるけれど。

小さい頃からいじめられ続けてきて、
その境遇から抜けようと無意識に思い続けて
いたに違いない。

もっとも、いじめといっても昔風のいじめであり、
不登校に追い詰められるほどのものではない。
逆に12年間、伝染病以外で欠席しなかったから、
それが可能だったくらいのいじめであって、
今のいじめに直せば、からかいぐらいのもの
かもしれない。

でも主観的にはスケープゴートという感じで、
その言葉しったとき、まるで自分じゃないかと
思ったものだった。

遺伝的に弱い人間だったと思う。でも、その
弱さを認めたくはなかった。弱い癖に負けん
気だけは強かった。将棋に負けて泣き出す
タイプだ。

高校の頃、いじめの続く日々の裏で、
人形劇三国志から兵法という概念を知り
経営者向けの孫子の兵法の読み物を
読んでいた。

自分なりに努力し続けてきたけど、
青年期半ばで折れてしまった。

諦めが悪かったのでそのあとも
努力した。正しい努力だったかは
知らない。

でも、生地としての自分はやっぱり
ちっぽけな奴なんだと振り返ると思う。
ちっぽけな奴がちっぽけな役割に
満足できないから、努力に努力を
重ねる。

自分の宿命に抗いながらも、
そろそろ限界を自覚すべきとき
なのかもしれない。

限界を受け入れてどうするのだろう。
努力すること自体は慣性の法則のように
これからも続いていくことだろう。
たぶんいろいろあって疲れているのだろう。

どうせまた傲慢な気分が立ち昇ってくる
だろうサ。