こうもりのような気分

最近、抑うつらしきものも遠ざかり、気分は凪いでいる。
そうなると、今度は詐病じゃないかという気がもたげて
くる。あるいは誤診じゃないかと。

本当は急性一過性精神病か何かで、一時的な
精神錯乱であり、病名というラベルにこだわるあまり、
二次的に抑うつなどの症状が出てきたのではないか
などといった疑いが本人の中にもたげてくる。

でも、おそらく症状は表から目立たないだけで、いろんな
社会的場面に遭遇するとひょっこり出てくる、そのため
ここ一番みたいなところに弱く、要するに生殺し、本人的
にはそんな感じがする。といっても、説得力もつかどうか
は判然としないのだけど。

ｆacebookとかの観察では、周囲の健常者のページとは
あきらかに色合いが違うような感じがする。そういう風に
作ろうと思っているわけではないのだけど、自然とそうな
ってくる。これはネット生活の昔からであり、そのため、
いつも集団の中で浮き上がってきた。

なんだか種族が違うのである。ぬきんでたという意味は
そこにない。

むしろ、村はずれに孤立して住む、変り者といった風情
だと思う。

幻聴、妄想、その他、これはあきらかに精神病の症状
といえるものを持っていない。その苦労がないだけ、
恵まれているとさえいえるかもしれない。

でも、本人的には欠陥住宅に住んでいる感じがぬけない。
高望みということはなく、どうにもならない、苦しみと喜び
みたいなものを感じることがある。

苦しみはわかるけど、喜びって何とひとによっては思う
かもしれない。でも、年々曖昧になっていくとはいえ、
病気になってあと、部分的に何かが亢進した感じがして
いた。その勢いで読書も進んだ、専門的興味から一般的
興味のほうに、興味の範囲が拡大したのは多分事実だと
思う。でも、加齢とともにその感覚も穏やかなものになりつつ
あるような気がする。知識の蓄積はあるけど、同時に
長期記憶、短期記憶ともに低下しているような感じがぬぐえない。
特にエピソード記憶が自信がない。

仕事の面に暗い影を差すのは恐怖だけど、基本的にそれら
のことを受け入れようと思う。あるいは受け入れるしかないとも
思う。

結局、才能のカケラ的なものでさえ、あったのかなかったのか
今ではわからないのだけど、淡々と日々のことを記録して
いこうと思う。

記録できる最低限の言葉はもっているのだから、せいぜい
社会のためにそれを生かそう。

P.S　本文中の欠陥住宅というのは比喩です。私の悪い癖で
比喩とことわりもなく、比喩でものを考え、比喩を言葉として
使用します。周囲にも比喩が比喩として通じるくらいに思って
いるのですが、たいたい通じることはないことが多いです。
面接の場面ではそういう場合はあとに戻り、たとえとして使った
ことを説明して、相手に理解してもらうことで解決されますが、
文章上では意味不明のまま残り、コミュニケーション上の障害
になることがあります。