たとえ精神病の履歴があっても

たとえ精神病の履歴があったとしても、人生は十分楽しめるという事実をうまく表現したい。そういう風に見えるように見せるのではなく、自然な日常の記録の中からそういった感じが読み取れるような感じにしたい。

同じ病気を抱えたすべての人がそうなのかはわからない。どちらかというと、行動圏は狭いので、限られた範囲の中でのことしかわからない。それでも、自分なりの人生を楽しんでいるように見える人は結構いる。中には能動的に私などよりも活動的に動き回り、社会的に貢献されている方もいる。

身の丈というのがあるので、私はそういう感じというよりは、別の道をとるような気がする。淡々と日々の歩みをつむぎたい。

充実した人生というのは何を指すのかわからない。自分なりの楽しみが見つけられたら、それは幸せと呼んでもいいのではないか。小さな花でいい。

キュウリグサ、キランソウ、ニワゼキショウ、そこらへんにある小さな花でもよくみれば面白い花も多い。

よく見れば面白い、というふうなスケール感覚って意外といいんじゃないか。
よく見れば、でいいじゃないか。

統合失調症と膠原病

統合失調症と膠原病を併発させているケースはネット上であるかどうか見てみた。
数は少ないがちらほら見られ、「物忘れがひどい」とか「考えることができない」
とかいった今、私が抱えている問題が挙げられていた。

能力障害が今後進んでいくかもしれないことは実にさびしいことではあるが、
では、何が残るのか？というのも気になる。

幸い、過去にとった杵柄というか、ある程度、自分について記述ができるので、
まだできること、どうできないかについて、そして、その時々での希望の見つけ方
など、いろいろできる限り工夫してみよう。そういう意欲がまだあるということは
今のうちにやっていると意味あることもあるのではないかと思うのだ。

一方的に喪っていくに任せるのはまあ、それはそれで東洋的であるがまま
という感じもしないでもないが、せっかく生まれてきたのだから、
まだ猶予されている時間とかを精一杯悪あがきしながら使い切りたい
ものである。ま、無理は禁物ではあるが。

今の自分のいる地点だと「夢も希望もない」にも「まだ希望があるよ」にも
両方見えてしまう。

今いる地点の「地理的配置」「気象条件」みたいなものを記述して、
自分なりの「見えない地誌」でも書きつけてみたいと思う。

不備の多い、記載には違いないだろうが、あとに「ここ」を通った人は
もっと賢いだろうから、言葉にされたものなど見て、どこがポイントなのか、
その人その人で勝手に見てくださるだろう。

今は苦楽の絶妙なバランスの上にいるとしておこう。
時間は無常だから、どんどん移り変わっていくのだろうけど、
砂の上にでも文字を書くようにして、
自分の浜辺の貝殻でも拾いつつ、
大いなる自然に思いをはせよう。

自然観というほどのものは自分にはないかもしれないが
降りかかってくるものどもと向き合いながら
あれこれその日、その日思いつくものでも書き散らしていこう。

あまり内容のあることは書けなかったし、書けているレベルも
たいしたことないのであるが、それが今の自分の精一杯の
ところなのだろう。

その日、できることを選び、形にしながら、日々過ごしていこう。

あけましておめでとうございます。

あけましておめでとうございます。
画像サイズが大きくなってしまい、個々には遅れませんでした。
ごめんなさい。ことしもよろしくお願いします。

サルメンエビネをモチーフにして、あと、漢字文化を生かそうと工夫しました。

サルメンエビネ
https://www.google.co.jp/search?q=%E3%82%B5%E3%83%AB%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%82%A8%E3%83%93%E3%83%8D&biw=1553&bih=933&site=webhp&source=lnms&tbm=isch&sa=X&sqi=2&ved=0ahUKEwjktdTo84fKAhXjGqYKHTp4BmMQ_AUIBygC

 

 

さあ、暮れが近づいてきた。

暮れには大体、調子が崩れることが多い。

今年という列車が思い出をのせて、虚空に旅立っていくというイメージ
が重なってしまう。

銀河鉄道999の影響なのかどうか。

あくまでも、文学的、あるいは詩的な意味と限定したほうが安全かも
しれないが、出来事、あるいは時は活きているような気がする。
それは人間的要素に染まったイメージだからかもしれない。

紙の上の文字はインクの染みにすぎないかもしれないが、
心の中に納まった言葉は生きているといえるのかもしれないと思う。

心から心に移った言葉たちも生きているといえるのかもしれない。
それが相手にとって働きをもった言葉ならなおさらのことである。

そんなこと考えるから、いつかやってくるだろう自分の死というものを
そんなに恐怖することはない。美化もしないし、心が弱いほうだから、
いざ、そういう場面に遭遇したら、みっともない姿をさらすかもしれないが、
運しだいという感じだろう。

バクトリア王国。ロマンを誘う国だが、ミリンダ王の問いが残るくらいで、
文字資料はそんなに恵まれないらしい。余白が多いという意味合いでは
かえって史料の少なさがロマンをかきたてる要素にもなっているのかも
しれない。

現代は出版された本でさえ多くて書庫の無縁仏となり果てるケースが
ほとんどなのかもしれない。

逆に読者としての存在の価値が上がっていることは確かな気がする。
一人ひとりの読者が本を読むという習慣を支え、その人自身やその人
の周囲に読者界とでもいえるエコシステムをつくっていく。
本を読むことに価値があると思えるミームを広げていっているような
気がする。地理的だったり、社会的にだったり、周辺的であればあるほど
大事なような気がするし、もしかしたら、中心ー周縁といった固定観念すら
もほどいてくれるかもしれない。

私はきっと死ぬまで銀河鉄道999の存在を忘れることはないだろう。
私の存在をいつまでも覚えていてくれている遠くの存在っているのだろうか？
そんなに多くの数、別にいなくてもいいのだが。

誇大妄想な感じではないので、いつまでも読まれるだろうとは
あまり考えないのだが、そしてそういうことを想像することさえ
今の状況だと難しいのであるが、ただひとつだけ、遠くに届いてほしい
ことがある。

この文章が遠くに届いた程には、逆の方向からも届く望みが開かれている
ということ。若い時間を無為に過ごさなければなおさらである。

次の時代を静かに準備しよう。
もし、何か大きな世の中の動きがあったときも、あわてずに、
地域のコミュニティを硬く維持しながら、
次の時代を担う受け皿となれるよう、自分の言葉の道具を研いでおこう。

不穏な感じが進行し、国際情勢も、環境問題も深刻化していくけれど、
今まで歴史が続いた程度には、この世界には安定性があると信じる。

だから、結果はどうあれ望みを捨てずよく生きて、
自分なりの存在感を主張していこう。

その人の立場にたってみれば、その人を主役とした物語が成り立つはずだ。
その器に自分なりの中身を盛り付けていこう。

P.S　しばらくブログ書いていなかったので、facebookふうのだらだら文章になり、
支離滅裂でまとまりの欠ける文章になってしまった。
別に革命思想を信奉するわけではないが、今は変動期とみている。
今の延長線上に未来の姿は思い描けないが、萌芽的な要素はかなりそろっている
と見ている。どの芽に時間を投資するか、選択眼が試されている。

憑依と脱魂

たわいのない入眠時幻覚の話といえばたしかにそうで、
またいつもの寝入りばなの話である。

夢の物語のほうは覚えていない。
ただ、後半、いつもより激しい体感幻覚のような感じになった。
憑依という感じかもしれない。それはいつものやつのよりも若干強かった。

で、なぜか脱魂という言葉を思い出した。

「この状態で飛べるのだろうか？」という疑問である。
こういう疑問が起こるということは、夢の物語に巻き込まれてはおらず、
半覚醒状態なのだろう。

「飛べた」といったも、風景がみれたわけじゃない。
目をつぶった暗黒な状態で、それでも上方向に飛んでいく感覚が
かなり明瞭に見られただけだ。

何が起こるか怖いので、すぐやめて、起きた。

何度も書いたように、こういう時は、ともかくも、目を覚まし、灯りをつけ、
完全に覚醒することが肝要なのだ。灯りをつけずに、眠るとまた憑依が
起こってしまう。

灯りをつけた。でも、しばらく、意識水準がいかにも下がったような感じの
感覚がのこり、完全に覚醒したような感じになるのに時間がかかった。

寝た。すんなり寝れた。いつものとおり。


出社した。

夕べのできごとをＰＳＷでもある社長に伝えた。

「もう飛ぶのはやめたほうがいいですかね」

「やめたほうがいいと思うよ。何が起こるか怖いから、、、」

さあ、飛べるという心的事実を知った私はその探究心を抑えることができるかどうか、、、、


まあ、単に意識水準が下がったというたわいのない話かもしれない。

表記可能であること

こういうたぐいのことは何度も書いているのだけど、
今日はメソポタミアの歴史の本を読みながら、
あらためて、表記できることの意味について考えてみたい。

何度も書いているように、文字であれ、画像であれ、
ちょっと工夫すれば、それぞれの人の器量なりに
表現ができて、発信までできる。いい時代である。

多くの文書類に埋もれるとはいえ、その埋もれ具合も
ひっくり返してみれば、喧騒とは無縁の静かな環境とも
いえ心地よいといえば心地よい。

生計の問題はここでは考えない。
とりあえず、家全体としては、家計は全体的になんとか
回っている。たぶん、家計の規模は少しずつ細くはなりつつも。

結婚はしなかったし、またこれからもする予定もないので、
そして、最近は色恋沙汰の世界からも遠ざかっているので、
自然な流れとして、ひたすら家全体として老いていくのだろう。
ちょっと横にそれた。

要するにgeneとしてではなく、memeとして何かを残そうと企んで
いるらしい。そして、それは細々とした流れであって、流れにも
なりきれず、化石のようにどこかに埋もれてしまうか、情報自体
が破棄されたりして、最終的には残りえないものであっても
それなら結局そういう価値しかなかったのであるから
仕方がないといえる。そういう意味で腹もくくっている。

終末期の父から学んだことはじたばたしない、ということだった。
でも学びきれず、外目には十分もがいているようにも見える。

やっぱりハナシとしてまとまらない。長らく文章書かなかった
せいか文章のまとめかた自体も下手になってしまったのか。
それともそれも幻想であって、もともと文章力なぞもなく、
ただカンチガイで垂れ流し状態だったに過ぎないのか。
見苦しい。

表記可能であること、という表題から離れてしまった。

メソポタミアの歴史から学んだこと、
うっすらと思っていたことだけど、
文字自体がシステムであるらしい。

でも、ちら読みだったし、今日読んだ記憶もあいまいなので
文字自体がシステムである、ということが何を表しているのか
今の時点で書けない。

でも、それらは創造的に受け取るべきで、読んだたびごと
に記憶があいまい化する今をむしろ、愉しみ、その時々の
状況を逆手に取るべきだと、ちょっと強がったことを考えている。

認知の衰えを感じる今だと、後から読み直せるという事実は
ありがたい。

朗読の催し物のときに痛いほど味わったけれど、
今や、朗読を物語として楽しめなくなっている。
読んだ先から記憶が失われるような感じで短期記憶が揮発
してしまい、記憶が蓄積しないので、物語が物語りとして
私の中では機能せず、単にその時々の断片的な物語の
瞬間、瞬間の言葉の美しさを愉しむことしかできない。

そして、そういった状況に適応すべく、なんとか心理的に
調整しようとしている。

と書いたもののそれも、カンチガイであって、記憶というもの
はもうちょっと複雑かもしれない。

生活全体としては回っているのだから、認知障害という
ほど大騒ぎするものでもないかもしれない。

講義なども、そんな感じで、物語記憶として機能しない。
そして独特の脳がついていけない、感覚が代わりにしてくる。

独特の脳がついていけない感覚。
これはコンピュータのちょっと込み入ったメニュー操作の仕方を
教えてもらって、ついていけなくなって脳が悲鳴を上げるときとか
そういうときに典型的に起こる。

認知症の患者さんが、脳に過負荷な課題を与えられるときに
脳が悲鳴を上げる感じがこんな感じなのではないか。

そういう風なモザイクな感覚が今現在である。
そして、本人なりに感じたモザイク模様を、その時々の
本人なりの器量で表記しようとあくせくしている。

なんとか書けた。書いたことになるかどうかは不分明だが。

過去の文章を読むと鼻をつまみたくなる

最近、更新はしてないのに、毎日誰かが読んでくれる。
で、読まれたページを忘れっぽいので、読み返してみると、
鼻つまみなのである。

肩をいからせているような、ピノキオの鼻が高くなっている
ようなそんな印象を受けてしまうのである。

で、今、改善しているかというと、どうも治っていない。

そういう自分があまり、人から褒められるのはよくないと思う。
特に公的な意味で褒められることは多分よくないと思う。

蔑まれるくらいがちょうどいい。

権利意識がない、という話とちょっと違うかもしれない。
権利意識みたいなものが西欧由来のもので、
少なくとも普遍的な概念としては西欧由来のもので、
歴史が違うので、しっくりしたところではわからない。

だから社会では矛盾が起きるし、個人の心の中でも整理がつかない。

言葉ひとつひとつの意味がよくわかっていないような気がする。

鼻高々になって、世間を歩いている自分はみたくない。