rlが要らないから、人間が要らないまで

現時点でリアルライフが要らない、バーチャルだけで
いいとする人は存在するかもしれないと思う。
生活するためには何らかのリアルライフを必要とする
のは常識だけど、こと人間関係については
リアルライフのかなりの部分を代替できてしまうと
する人がいても今やおかしくないような気もする。

人工知能の未来を考えたとき、リアルライフがいらない
を通り越して人間はいらないとする人が近未来
でてこないのだろうかという気がする。

レトルト食品や缶詰だけで生きていく不健康な
生活みたいなイメージになるのだけど、
経費節減のためそうした生活を選んだり、
選ばされたりという場面も出てくるのではないか
と思う。

今や手作りの品は貴重品になった。
そのうち手作りのほほえみや、
手作りのあいさつや、
いまなにげないことが貴重品になって
しまうのではないかとちょっと妄想している。

地域のつながりも薄くなってしまったので
貴重品どころかどんなにコストかけても
帰ってこない生態系みたいな感じで
過去存在した場面などを振り返ることがある。

隠された椅子

”椅子取りゲーム”　戦略　で検索したら63700件出てきたの
に対して、”隠された椅子”で検索したら16件だった。
そのうち私が期待してる椅子は一件もなかった。
このことは何かを物語っているのではなかろうか？

整備された登山道には人はうようよしているけど、
登山道から外れたところには誰もいない状態みたいな
ものかもしれない。

就職活動、進路志望その他人気が集中するところには
集中するけど、実態は「人の行く　裏に道あり　花の山」
みたいに見える。

自我にとっての内外

自我という言葉がいまいちよくわからない
のですが、宇宙船の司令室みたいなもの
だと仮にイメージしてみるとします。

で、環境に対するストレス応答とか、
適応戦略みたいなものを考えるとき、
どこまでを内とするか、どこからを外と
するかよくわからないのです。

環境という用語をみたとき、大体からだの
外をイメージすることが多いのですが、
気分の上下みたいなものを考えたとき、
自我の外側みたいな部分も十分環境の
ような感じがするのです。いわば内的環境
ですね。

脳を使う感じは私にとっては
不具合のあるポンコツ宇宙船をなんとか
乗りこなす感じです。

一方でその私＝自我がだめなんだという場合も
あって、外と内の境界を体の表面でなく、
自我と無意識の境にもっていくというのも
あんまり、いいアイデアとはいえないかも
しれません。

そういえば、今操作している、パソコンの画面は
まさに私の比喩してる、「宇宙船の司令室」そっくり
にみえます。画面上に利用者のために
提供されている表示には馴染み深いものがありますが、
裏で動いているシステムや、ハード関係はまったくの
無痴です。

パソコンでいうところの環境に適応できた人は
生き易く、適応するのが難しいひとは生き辛いの
でしょう。

環境と個体という分け方もあるのでしょうけど、
環境と認識してるのも目や耳で見た感覚なの
でしょうから、たまねぎのように外から内に向かって
何層も殻みたいなものがあるととらえることも
できそうです。

「思い込みが激しい自分を自覚する。」などの
問題は面白いです。自分はそう思っている。
でも、それは思い込みかもしれない。
まったく、自分の体が牢獄か、迷路になった
ような感じが自覚されて、どうがんばっても
そこから出ることはできないのです。
ただ単に他人に意見もとめるだけで解決
する場合も多いですけどね。

憑き物が落ちたら書けなくなりました。

ここしばらく、半分ハイテンション気味で
毎日のように（内容はともかくとして）
2本づつ書いていたのですが、
ここに至り、気分は去ってしまって
今日は書き辛いです。

書いている感じがぜんぜん違いますね。
しばらく前は書いている最中ドーパミン
出っ放しみたいな感覚で書いていたの
ですが、それが切れちゃったみたい。

小休止なのか、大休止なのかは
まだわからないのですが、
今日はこのくらいにします。

はる

すばらしい明日に
本当に行ければいいのだけど
そんな夜は全力をかけて
ブレーキかけて
飛んで行かないように引きとめる

本当は飛んでいきたいの
だけど

どこまでも
どこまでも

内省的になる理由

外に意識が向かえばいいのに、
内省的になるのは、双極性障碍の
要素があるため、気分が高揚したときも
鬱屈したときも、その本能的な傾きと
戦って、外面的には正常に保たなければ
ならないからだと思う。

本能的傾きとの葛藤、ちゃんと手綱を
握っておかないと何をするのやらという
恐ろしさがある。理性の衰えたとき、
たとえば老年、どういう風に本能的な
部分が出てくるのか今から恐れている。

高揚した本能に動かされ、オレ様的な
文章を書いたのをあとでみると、嫌な
気持になる。でも、自分で書いたのは
事実だから、責任とるしかない。

憑き物が落ちた

夕べ夜中ハイテンションだったので、いつも
の薬倍量飲みました。
朝は頭がぼーっとして、今も少しそんな感じ
です。
憑き物は一応落ちました。でも、一時的かも
しれません。
ハイテンションの時書いた、オレ様的な文章
はみるのも嫌です。
見て、印象悪くして去っていく友達もいるかも
しれません。でも、ハイテンションの時はあんな
文章書くのだなと思ってくださるとありがたいです。