内面表現のためのいいまわし

精神病者のための文学が必要じゃないか？なんとなく、そんなこと
を思う。自分の内面を語るためのいいまわし。
内面を語っても仕方のない場合もあるし、場合によってはパンドラ
の箱を開ける場合もあって有害なときさえあるけれど、それでも
内面を書き連ね、時と場所を越えて伝えたい場合がある。

精神病者には歴史がない。70年代の精神病者が胸のうちでどんな
ことを考えてたのかほとんど知ることができない。軽症化の時代にな
ったから胸の内を語ることができるようになったのかどうか知らない。

外国の精神病者の胸のうちもそれほど多く知ることはできない。
文化的な違いが症状にあるいは考えることにどのように影を落とすの
か関東と関西の違いですら、沖縄と東北の場合ですら、それほどはっきり
としたことを認識していない。あるいは資料にも基づきもしないでそんなも
のは情報化の時代あるわけがないとはっきり言えるのだろうか？

内面を語るためのいいまわし、心理学や精神病理学の世界にもそれにまつ
わる語彙やいいまわしはあるだろう。もちろん使えるものは何でも使うと
いう主義だから、それも参考にするかもしれない。でも、自分の言葉で
語りたい。自分の言葉といっても、既存の言葉を借り着したものかもしれ
ないけど、自分なりに着こなしたい。

ガミラス星の焼き直しかも

小さいときみた宇宙戦艦ヤマトで出てきたガミラス星
の風景にたぶん影響されてできた作品。

ガミラス星の風景とは似ても似つかないけど、天井があって下に空間があるという発想は同じ。
最初は信号機とか電柱とかモチーフにして書こうと思ったけど、書いてみると、やはり細胞の
表面みたいな感じになってしまった。アイデンティティなのかも

シャボン玉が割れる

うまく言語化できない。

自分のシャボン玉が割れてしまった。
わかったようなことを書く気力が失せてしまった。

キラキラ、ピカピカしたシャボン玉。
太陽の光を受けて、虹色に輝いている。

シャボン玉は割れ、現実に引き戻される。
そこにいるのはみすぼらしい、ちっぽけな自分。
陳腐な言葉でしか書き留めることさえできないような。

でも、これも、単なるいまここの気分の話であって、
また何日もしたら、悟り澄ましたような、なにかわかった
ようなことを、偉そうな態度で書き散らすのだろうなぁ。

その時々のことをとにかく書いていく。
何にもならないかもしれないけれど、
今できることはそういうことしかない。

実効性もなにもないカラの言葉で
虚しくマス目を埋めていく。

メッセージ、あるいはコジツケ

具体的な日にち、そして、どんな文章かは差し障りがあるので
明示できないけれど、妙なことがあった。

文章読んでいる際に、その文章がカミサマか異界からのメッセージ
みたいに読めてくるのだった。

そういうのは前々から繰り返し体験することでたとえばテレビの
中に私、個人に対するメッセージが象徴的な言葉として、
あるいはしぐさとして現れるみたいな。

最初の頃は怖かった。この世界の外にかかわることであって、
公言してはいけない、みたいな気がして、誰にも相談できなかった。

そんな体験でも繰り返し体験するとだんだん文法みたいなのが
見えてきてしまう。

そして、自分でも受けみたいなのができてきて、半分くらい自分の
意思も混じりながらその「読み」の世界に入っていくのだった。

なんでかというと「あちらの世界」に不思議な懐かしさと憧れみたい
な感情が含まれているからだった。

同時に「あちらの世界」に引き込まれて帰ってこれなくなるという恐怖
感も身に覚えがあるので、その体験というか読みの世界とある程度
の距離をとって、ある浅さでとどめておくのだった。入り口をかすかに
覗く程度にして。

その読みの世界にも若干のコジツケもあるかもしれない。心霊写真が
コジツケから始まるように。あるいは天井の木目が化け物にみえてくる
ように。それでも、アタマをひねって無理やりコジツケなくても、自然に
異界からのメッセージとしての不思議な解釈が意識に昇ってくるのだった。

そして、その不思議な解釈の世界が広がり、不思議な気分がこころの中に
ひろがっていく。軽い催眠もかかってくるのかもしれない。

以上のようなことを先ほど主治医との診察で報告してきたのだけど、
はっきりとした体験でもないので自分でも半信半疑だった。
そんなことを言う患者、ほかにもいますか？と聞いてみた。

そしたら、数は多そうでもなかったけど、「いたと思いますよ」
みたいな返事が返ってきた。そんなものかとそのときは思ったけど、
さらに今は疑っている。

何しろ、私は患者仲間のうちでも、医学書沢山読んでいるほうだからだ。
読んだ医学書の影響を受け、症状をなぞっているのかもしれない。
詐欺をするほどの動機も、ずるがしこさも持ち合わせていないと思うけど、
結果的に症状を模倣するということも生じているかもしれない。

今日の「目玉」というほどではないけど、書きたかったことは
半分くらい自分の意思も混じりながらその「読み」の世界に入っていくと
書いたところだ。自分の行動を冷徹に観察したり、反省してみたりする
とそう書かざるをえない。

でも、それをさらに掘り下げて、どういう心理のもとでそんな行動が
生まれるのかあまり意識できない。観察したり、その結果を文章に
書いたりはできるけど、その背景は自分でもわからない部分が多い。

自分のためにならないようなことを何かに憑きうごかされるようでも
して書いてしまうことが多い。そして、それは自分のみならず、自分の
周囲の人たちの印象まで悪くしてしまわないかと心配している。

それでも書き明かすことで何かがわかる、わからないまでも糸口
が見えてくる、そんなこともあるのではないかという微かな希望が
そんな骨折りを続けさせている。最終的に本当にひどい目にあう
可能性さえ自分の中で見え隠れすることもあるけれど、それにも
かかわらず書き続けている。ご苦労なことである（笑）。

精神病者が猛勉強したらパラノイアとなるのだろうか？

パラノイア、言葉だけは有名だけど、実体はどんなものか知らない。

ただ、「サトった」とか「宇宙と一体化した」とか「神の声を聞いた」
とかいったたぐいの病的神秘体験ののち、そのあたりが、動機
というか中核となって、その後の人生で猛勉強しはじめたら、
結果として出来上がるのはパラノイアなのであろうか？

この答えは私にはよくわからない。
ただ気がかりなのは、私が図書館で、他人目には無関係な分野
の本を並べて、読みふけっていることが多いのだけど、なんだか
その動機は、「何かの事実を明らかにしてやろう」でもなければ、
教養のためとか、その他、現実的な目的とか目標が設定されて
いないような気がすることだ。

いろんな本を読んでいくと、なんとなく全体がつながってくるよう
な気だけはするが、具体的にそれをカタチとして取り出してみる
ことができない。また全体がつながるという話もおそらくは病気の
体験も影響しているけども、まったくそれだけでもなく、どこか
読みかじりの読書の影響もきっとあるだろう。

私が猛勉強しているといえるのかどうかもよくわからない。
いろいろかじった語学はほとんど挫折状態だ。そんなに根気が
いいわけでも、アタマが切れるわけでもない。説明するまでもなく
文章を読んでいったら、大体その人がどのくらいのレベルにある
のかは誤魔化すこともなく表面化してしまう。

勉強時間であるが、最近は夜1時ちょっと前くらいには床につく。
でも、アタマの中でいろいろ湧いてきて眠れない。
雑念は雑念だろうけど、結構面白い。
そんなのに付き合っていたらどんどん夜も更けていく。
「眠る時間がもったいない」までいったらほぼ再発の準備状態で
あるから、目をつぶったときの視野が白々して、眠れる気配のな
いときは睡眠剤投入となる。最近、睡眠薬飲む日が増えた。

自分の文章読み直して、そんなにアタマいいとも思えないのだけど、
地域の市井の知識人かちょっとした物知りくらいでいいのだと思う。

自信に満ちていて、他人の意見には耳を貸さないというタイプとは
真逆のような気がする。隣に誰かいると自分の知らない情報を持って
いないかなと、教えの請うことのできるその人の詳しい分野を尋ね
たりする。それは私の「妄想体系」の中に組み込まれていくわけ
だけど、まあ、そういう謙虚な誇大妄想ならいいのかもと思ったり
する。

誇大妄想で検索したのが以下の文章。私も重なる部分はところ
どころある。でも、何かがそこで描写される人物と私を分けている。
どうやって、私はきっと危なかったところでバランスは取れたのだろう。
http://ameblo.jp/ame-oga/entry-10142570342.html

P.S 自分で知識人とか物知りと書いてしまうくらいだから、だいたい
そこで馬脚を現している。私の実態はどこかの馬の骨なのだ。
井の中の蛙の癖に、ちっぽけな知識を誇りたい部分は隠し持つ。
一方、知識量で「あいつよりウエだとか」言う手合いは内心軽蔑してる。
負け惜しみかもしれないけど、量で勝ち負けを誇るゲームとは違う
ような気がする。
それよりはどんなにささやかでもいいから、ほかの人にとってなん
らかの意味のある情報を発信したほうがいいような気がする。
私が書き散らしたものがそれに相当するものかわからないが。
精神病を経た人間の内面というのに興味を持つ奇特なヒトも
この世のどこかにはいるかもしれないから、そういう人への私信
みたいな感じでこれからも細々と続けたい。

精神病という非常事態は私の何を変え、今の私にどういう刻印
を残しているのだろう。私から一般に話を広げるわけにはいか
ないが、何か改めて正式に調査する際の問題意識その他参照
にはなるかもしれない。

なんとなくデキあがっている

春の妖気。
再発の心配とかは別にないと思うけど、何となく気分は
デキあがっている。

考えすぎ、という状況はたまにある。
考えすぎ、と自分をセーブする自分もいるのだけど、
それでも、結局自分の脳の外には出られないから、
だんだん客観視、その他の制御回路は込み入ってきて、
自分でもわけがわからなくなってきてしまう。

のんびりするというのが正解だと思う。

書いて、整理したり、エネルギーのはけ口にしたり
するのはOKなんだけど、あまり熱中しすぎない
ようにしないと。

こういう日でないと書けないようなこともたぶん
あるにはあるのだけど、記録その他よりもまずは
自分の健康を第一にしないと。

と、同時にさわぎすぎなんじゃないか。
心気症というか、狂言一歩手前なんじゃないか
という疑念も起こる。

またしても、なにがなんだかわからない。

いつも、こういうパターン。
「証拠」めいた文章だけが溜まっていく。
主治医のカルテもきっとこんな調子。

嘘つきというよりも、生真面目であるほうを
自分としては信じたいけど。

どうなんだろ。
内側に探りを入れてみてもどこか曖昧。


ここ10年以上再発していない。
これだけが自分で確認できる確かな事実。

とはいえ、過去の書き込みを見ると誇大な
ことをずいぶん書いている。というか何かの力に
よって書かされている、というのが主観的な感じ。

いろんなものを織り込みながら、
ある状態がデキあがりつつあるのかもしれない。
病気というよりもある種の人格。
それを何と呼べばいいのだろう。

虚言症では哀しすぎる。

脳の病変というよりもある種の文化に近いと
なんとなく思う。

遅ればせだけど震災と原発のことをもうちょっと勉強しよう

昨日の文章、あんなこと書いてよかったものかと反省している。
自分の体のことばかりに気が行き、昨日3月11日が何の日か
すっかり頭からなくなっていた。

日本は南北に長いので鹿児島と東北は遠い。北海道は3回
行ったことはあるけれど、東北は大阪からブルートレインで
日本海側を北海道まで行く往復で通過しただけだ。
ある意味、北海道よりも遠い。

その距離のためか、震災のこともワンクッション心理の中で
距離ができてしまう。

アタマを切り替えて、その距離を逆に生かせないか。
知的対象としてある種のアタマの遊びごととしての材料に
してしまうのは論外だけど、それでも距離があるということにも
意味はあるのだと思う。

自分なりに震災と原発のことをもうちょっと勉強したい。