現実と幻想を折り合わせる

自分の隠れた欲望を分析していくと、
現実と幻想を折り合わせるということなのかもしれない。

今、現実のまっただなかで生きている。

にも関わらず、病気のときに垣間見たあちらの世界への
郷愁というか憧れみたいなものを完全に振り捨てること
ができない。

でも、やっぱり現実の世界の中で生きていかないといけない。
運よく、今は病気の世界に生きているわけではないのだから。

と、したときに、都合のいい媒体がセカンドライフなのでは
ないかと思ったりする。

セカンドライフの中では外見上はファンタジックな恰好になれる。
中身はドンキホーテがやったように、年から年中本ばかり読んで、
ついには本の世界に生きるようになり、本の言葉を話すように
なったら、中身のほうもオッケーである。

と真面目に書いてしまうと私はかなり危険な領域を歩いている
ような感じがしてしまう。

みんなひいてしまうに違いない。

だから、この世でちゃんと生きていくために少し妥協を計る。

自分の内なるファンタジーを大切にしながら、
現実は現実として、「幻実」ではなく「幻日」でもなく、
ちゃんと現実を生きて、この社会の隅っこで生きる場所を
もらって、あまり人に迷惑をかけないで生きていく方法も
なにかあるのではないかと思ったりするのだ。

この世知辛い世の中で夢に生きられる、本当に夢に生きて
いるかどうかはわからないけど、日常の中で夢を大切に
しながら生きていくというのもそれなりに有意義な生き方
なのではないかと思う。現実に存在することで陰りが生じて
ある意味みすぼらしい存在として埋もれることは承知して
いるのだけど、でも内なる価値を守りながら生きとおしたい。
それが私の願いだ。

比喩的世界の帰結としての比喩的未来

病気のただ中で、イメージが豊富にあふれ出し、本の背表紙みておなかい
っぱいという状態になった。

認知が曖昧になり、日常の事物の輪郭がぼやけ、背景に存在する象徴的な世界が
前景に浮き出てくるような感じがした。

「占いのことばは本当だった。」と思った。

世界の根底にあるのは比喩的世界であり、さらに
比喩的世界のたどりつく未来は、日常的世界の終着する未来、
熱力学的死ではなく、すなわち、宇宙は終わるのではなくて、解かれるのだと直感した。
比喩的未来という言葉が浮かんだ。

、、、


別に今、比喩的世界も比喩的未来も信じているようでもないが、
ひところの自分の夢想は、夜空のあちこちに大画面が映り、
地面の至るところがアイコンで埋め尽くされ、
胸の高さのところの空間上に唐突にメニューが出てきて、
世界が空間プロセッサとしての本性を現すというものだった。

いつか発見されるだろう、究極の理論における小学生でも
わかる数式は、この世界のパスワードであり、発見と同時に
空間プロセッサとしての世界が動き出すというものだった。

青年の日の夢よおやすみ。
今となっては甘く苦い夢かもしれない。

兎の穴とパソコンと解離症状

自分の日ごろの症状と映画マトリクスからの感想なんだけど、パソコンの前って兎の穴の入口ではないだろうか？連日長時間パソコン作業をしていると、意識水準が下がり、解離症状のようなものが出てくる。テクノストレスによる抑うつという説もあるけど、むしろ催眠がかかって、バッドトリップしているわけだ。

その症状が出たら、気功体操してみると、トランス状態になる。私の場合だけど。何度もそのトランス状態を経験しているうちに催眠術の方法を自然習得し、おそらく、ほかの人へのかけ方も原理的にはわかるようになる。

カミダーリはユタにならないと治らないという表現にするとほとんどの人は拒否したくなるけど、ユタになるという意味を解離症状をコントロールできるようになるという風にとらえなおすと敷居がさがる。
解離症状をコントロールできるようになっても、治療師として生涯を送らないといけないわけではない。

解離症状をコントロールできるようになるということは、非定型精神病の再発の入口をふさぐことができるということと何か関係ありそうだけど、そこは私の能力を越えているので専門家にでもお任せします。

以上、自分用のメモです。

意識水準低下と巫病の関係？

相変わらず謎の意識水準低下の症状に悩まされています。
意識水準下がるのは変性意識状態でいいじゃないと羨ましがる方もいるかもしれませんが、残念ながらバッドトリップのほうなのです。そして、症状はうつ病というより昔よくいわれていたノイローゼに近く、頭の中では巫病という言葉がちらちらします。

巫病とは自然発生的な意識水準の低下の二次的な反応として激烈な症状がでてくる様をいったものではないでしょうか？いわば無意識の水位が上がった中で溺れている状態です。それを泳げる状態にするのが巫女の仕事。

うつ病ならぬこの症状に主治医も頭をかしげています。おまけに躁転が怖いので抗鬱剤をつかえません。

私の中では鬱病に対する安易な抗鬱剤の処置が躁鬱病を引き起こし、安易な心理療法や催眠療法が私の目下苦しんでいるような状態を大量発生させるのではないかとちょっとだけ危惧しています。

まあその解決は専門家にお任せして、私は自分の治療に専念です。名前がないと困るので「巫病」という表現にします。

これには気功体操とかが効いて、否定的な反応から肯定的な変性意識状態に遷移するようです。ただし私の場合、しかも今のところです。この先になにがまっているか判然としません。

自己流でやっているので、この先にはさらなる偏差がまっているのかもしれませんし、自我のインフレーションが待っているのかもしれません。

いつもと違う散歩道

先日に続いて、非日常な感じのする午前中だった。
路傍のプリムラの紅が女の人の口紅のように強く刺
激的だった。
城跡の石垣の地衣類のマットが、なんともいえぬわびさびをかもし出し、
その横をせわしく走る小型のアリにみとれていた。

トビが、スズメを喰い、くすのきはスズメに宿を提供し、
スズメはつつじの花壇にもぐってワラジムシをつつく、
そんな都会の生態系をあれこれ想像していた。

図書館に行った。本の世界ででも遊ぼうと思ったが、
やっぱり背表紙見ただけでおなかいっぱいだった。
図書館はこういう日には不向きだ。

歩く早さもゆっくりになる。ゆったりした歩み自体が
気功体操のようで、ドーパミンか何かドバドバでて
いる感じがする。

やっぱり、方向指示器の黄色のチカチカはトリガー
になっちゃう。トリガー、催眠術に入るための鍵刺激。
催眠状態かどうかわからないけど、心なしか意識水準
下がっているような気がする。

喫茶店でも行こうかと思ったのだけど、人に会いたいと
いう気持ちがしなくなる。自分との対話を続けたい。
意識が沈潜し、草花やものが友達になり、ぴよと鳴く
鳥の声もいつもと違う響きがする。

何か発見するかもしれない。

春のぽかぽかした日

今日は、当地は春の陽気のぽかぽかした日でした。しかし、私にとって春の陽気はときに春の妖気になってしまいます。多分、神経ホルモンのバランスが変調して、世界がかすかに変容してしまうのです。変容といってもほぼ毎年のことなのである程度慣れてはいるのですが、なんとなく非日常感がして、全体的にけだるい感じになります。春だから健常者でも、非日常感とかけだるさとかあるのだろうと思うのですが、多分その濃度を多少濃くしたような感じになるのです。精神病の人の世界は健常者にはわかりにくいのかもしれませんがこんな感じかもしれません。春のぽかぼかした日のなんとはない華やいだ感じ、けだるい感じ、桜咲く非日常感、いいですね。でも何かの理由で感覚が鋭くなって、その濃度が濃くなっていくとその先にぼっかりと開いた異次元への裂け目があるような気がします。

ぽかぽかした日に、道いく他人の歩きながらの会話などの切れ端が妙に意味深に聞こえてきたりします。感覚が鋭くなっているので、クラクションの音、方向指示器のチカチカ、もののこすれるような街の雑音、普段はそういうものは背景のノイズとして、人生というドラマから捨てられているはずですが、調子の悪いときは意味ありげに聞こえてくるのです。自分の人生というドラマにそういった雑音が、自分たちも劇の内容に入れて、と入り込んでこようとする感じかもしれないですね。意味ありげで止まっているところが私の幸福といえば、幸福なのだろうと思います。

まだ、その感覚に慣れてくる前は、意味ありげではなく、背後に意味があると知覚されて、世界が芝居がかってくるような感じがしていたと思います。道いく人の本来、私とは無関係な会話が、私をただ一人の観客にしたドラマにみえてきて、あまりにもそれが芝居がかった臭い演技のように見えてきたものでした。世界はやはり仕組まれていると思うことになります。とても怖い体験です。

そういうときは、俗な、日常的な世界が、道行く他人の会話の切れ端からほころんできて、異次元の裂け目が開いていくような感じになるのですが、静かにして、なるだけ心落ち着けていると、ほころびはだんだん曖昧になって非日常感は単なる頭痛のようなものへとかわっていくようになりました。

本当に事情のわかった人との会話なども、俗ないつもの世界に戻してくれる触媒になります。でもいつもの世界にもどったからといってまた一人になると世界が再び変容してくるかもしれません。

まあ、これは私の体験で、非定型精神病などは患者それぞれの顔を持っているそうです。