ペルソナとしてのブログ アニマとしてのブログ

ブログ上に表現されたものって一体何なのだろうか？
一種の社会的な仮面であって、ペルソナに近いものかもしれない。

前提として視線としての社会みたいなものがあって、視線みたいな
ものが集中すればするほど社会的な要素が大きくなって、どういう
風に見せるかという神経を使うものになる。

これは都会の人のブログと田舎の人のブログとでも若干違うかも
しれないし、男の人のブログ、女の人のブログでも違うかもしれない。

同じ女の人でも、容姿などの影響も帯びてくるかもしれない。他人にどう
見えるかということに気を配る人であればあるほど、他人を意識したもの
となり、いわば二重底状態になるかもしれない。

そのあたりは女の人が電話に出ると声のトーンが変わったりすることと
似ているのかもしれない。いわば「営業用の表現」なのだ。

一方、アニマとしてのブログはどうなのだろう。匿名ということで真実の自分を
わかってもらおうとするブログ。でもこちらにも「真実」というかかっこをつけた
ほうがいいような気がする。役者にでもなった感じで「演技」をしてしまうのだろう。
若干の誇張、変形は避けられないような感じがする。

他人の目というものはどうしても自然さを失わせてしまうのだろう。舞台上で何か
する感じで重要な因子として影響を与えてしまう。

でも舞台としては変な舞台だ。机の上が舞台になったような。のび太の机の引き出し
がタイムマシンになっているのにどこか似ていて、机の上がどこか別世界に通じて
しまう。日常世界に非日常が浸透してくる。

お客が少なければ、よりはからわないブログになるということもあるかもしれない。
どうせ誰もみていないのだからと好き勝手なことが書けるのだ。

後々の不利益などあまり考えないようにして、そのとき書きたいと思ったことを
自然体で書いていくブログ。多少の変形は避けられないとしても、なるだけ
正直にありのままと思うことを書いていく。
その動機は何なのだろう？庶民の人が受け取った出来事など、外側に関する
ものごとを書いていくのも必要だと思うけど、一方。心の奥で起こっている出来事
を書いていく作業も必要なのではないだろうかと思ったりするのだ。

心の奥で起こっていることなど、各個人あまりにも違うことは自明なので、
個々の心の奥の出来事などあまり個別過ぎて意味ないかもしれないとも思う。

でも、周りの人とか観察してみると、あまり内面を表出させている人は少ない。
人によっては内面が希薄な感じの人もいる。日本人は内面的だといわれている
けど、内面を表現する言葉に恵まれていなかったり、内面深いところにアクセス
できる能力が低かったりするのではないだろうか。日頃そもそも内面を語る場
などほとんどなかったりする。

その癖、表面に出てきた些細なしるしを手掛かりに勝手に相手のことを想像したり
勝手にイメージを作り上げたり、手前勝手に作り上げた人物像をゴシップとして
交換したりする人は多い。日本人同士の世間話なんて表面に現れた断片を手掛かり
にして人物像を詮索する共同作業だ。その場にいない共通の知人などを対象にする。

相手に直に質問すればより正しい手掛かりが入るのにそれをしないで、表面だけ
見て勝手に解釈する。私はそういうゴシップの交換が大嫌いだ。

ここでいろいろ書いたらゴシップのネタを提供するだけだろう。それが日本人が匿名
で表現することを好む理由かもしれない。

70年代でも80年代でもいいのだけど、その頃、ふつうの人は心の奥で何を日々思っていた
のだろう？という問いを立ててみたときにその答えを簡単に知ることができないことも
私がブログ書き続ける理由だと思う。

私のブログに資料的価値があるかどうかしる由もないけど、少なくとも自分にとって
10年なり20年くらい経た後になって、その頃、心の奥で何を日々考えていたかという
のはありがたい情報だ。その情報の価値を減らさないためにもなるだけ誠実に
ありのままと思うことだけを書きたい。未来の自分を裏切らないために。

P.S　より正確で公平に考えると日本人は内面をもっていないのではなく、内面を語る
場をもっていないということに違いない。上手に引き出すことさえできれば、各個人
それぞれの内面をもっている。でも、みんな自分の中にあるものの価値をよくわかって
いないから表現すべきものがないなどと誤解をしてしまう。内面を表現することに慣れていな
いから流暢にいかないかもしれないけど、本当は語るべきものをそれぞれもっているはずな
のだから上手に育てていけばいいのになーと思う。商品を選ぶというそのセンスを絵筆につ
かいながら自分の心の奥にある本当にほしいものを描いてく、そういうものだと思う。

記憶障碍の効果

前からうすうす気づいていたことだけど、記憶障碍があるらしい。
エピソード記憶に自信がない。

知人と思い出話するときにこっちは全然思い出せない。
そういうことが多々ある。

ぼんやりと想起はできるのだけど、知人が思い出話を詳細に
話すようには思い起こせない。

出来事の痕跡みたいな記憶はあるのだけど、全体に霞がかかった
ようではっきりと形になっていない。

そう、全体に霞がかかるというのが昔から気になるところなのだ。
特に事務的な出来事などあっという間に記憶に霞がかかってしまう。

このブログ書いているのももしかしたら、エピソード記憶に自信がない
ことと何かかかわりがあるかもしれない。

私の場合、その日に何か作ったり書いたりしないとその日が消えてしまう
ような気がしてならない。ある程度エピソード記憶に自信があれば、そこまで
強迫観念持たなくていいのかもしれない。

そういう脳の環境なのに、読書ばかりは毎日してしまう。きっと記憶には
あんまり残らないのに。読書の場合も再認（同じ本読んで、前回読んだとかいう
記憶）は結構できるけど、想起は難しい。

生活上は今のところは困っていない。でも、職業生活に入ると致命的に効いてきそう
な感じがする。イラストレーター触っていても、さっぱり操作が覚えられないので
その予兆は出ている。

さて、そのような憂きことをなんとかひっくりかえせないだろうか？
逆手にとるというか。

一つ期待しているのは何か表現しようとしたときに一種の演出として効いてこない
だろうか？ということだ。

確かに記憶障碍みたいなものがあることによって、制限もかかってくるだろう。
何しろ勉強したところで忘れてしまうわけだから。詳細な記憶として学んだことを
取り出すことを困難にしているのだから。

でも、なにもかも忘れてしまうというところまではいっていないようだ。
今も最近読んだ本の中身を書きながら思い出しているのだけど、
断片的には覚えている。そういったものを材料にしながらでも表現はできる。

何回も書いているように、私にまつわる制限を受け止めて、
そこから与えられる私の器を前提にしてものを書いている。

能力はもっともっと欲しいというのが本音ではあるけれど、発病してしまったという
条件下なら、私はまだマシなほうなのだ。

病気のエネルギーみたいなものの力で優等生でも何でもなかった私は、
大学を終わってから本を読み始めた。世界の根源を知りたいなどという非現実的な
目的に従って。望み通り「世界の根源」には近づけたのだろうか？40代半ばの今
ほろ苦い青春の味みたいなものを感じないこともない。病気のエネルギーは最近は
さっぱり感じない。どんどん「ただの人」に近づいている。病気のエネルギーがあった
ころの「普通でない感じ」も主観的な幻影にすぎなかったような感じもしてくる。
ひと時の夢だったのだって。

まだら痴呆のような感じがあって、機能が落ちた部分と、逆に亢進した部分がないまぜ
になっているような感じは昔からしていた。加齢とともに亢進した部分から感じる光の面
が感じられなくなって、機能が落ちた部分と向き合わなくてはならなくなった。

といってもこれは極端な書き方であって、表面上は障碍は目立たず、見つけ出さない
限り障碍は表面には現れてこない。このへんの事情は一部の認知症の患者とか
脳の外科的な障碍の人とかと似ている部分かもしれない。

おもしろくない日

面白い日には文章が4つ位出てくるのですが、（内容はともかくとして）、
おもしろくない日はさっぱりです。

今日はそのおもしろくない日なのです。
でも、あんまり文章書かないと言葉に錆びがついてくるので書かないと
いけません。でも、読者を巻き込むことはないから、公開はあえてしなくても
いいかもしれませんけど、、、

さっきから書いてみては消しての繰り返し。
こういう日、文章書くって本当にキツイですねぇ。

日々脳の馬力というかコンディションがこんなにも変わるというのは私にとって
不思議なことです。

気分の上下、集中度などには当然、背景として関与してくるいくつもの遺伝子
などもあるでしょうし、カラダの神秘まで感じるわけです。

と、書いていたらちょっと気分がほぐれてきました。自分が書いた字句などに反応
してまた状態も変わってきますしね。

読んだ字句、書いた字句などによって、催眠術にでもかかるように脳の状態が
変わっていく。まあ、自分が催眠術にかかっても、ひとりよがりになるだけで
ちっともよくない話なのではありますが。

多分、文章のうまい人は、気分の上昇、文章上の盛り上がりみたいなのを
巧みに調整して、読者を引き込んだり、巻き込んだりするのでしょうね。

そのあたりはデパートの実演販売のオジサンだったり、テレビの通販の
やたらテンションの高い人などもそうだったりするのでしょう。

まあ、あそこまで露骨になってしまうと受け手の警戒装置が入るというか
人によっては拒否反応の構えができてしまいます。

ことば巧みに、、、、これは私の場合は、今日くらいの面白くない日に使える
かもしれません。文章書いていて、ことば巧みに自分を盛り上がらせていく
ことは難しいのですが、今日みたいに偶然の力も借りながら、潮を捕まえて
その流れに乗ってよりよい状態にもっていくのです。

とても、状態の悪い日には使えませんけど、やや状態が悪いくらいで済んで
いる日なら使えるということになります。やや状態が悪い感じからさらに悪く
なるか回復するかは大きな違いなのです。

個人に興味をもってもらうこと

ふつうの人の文章などに興味をもつ人などいるわけない
と考える人は多いけど、案外そうでないかもしれない。

いろんな文章書けば検索にそのうちひっかかる。

その中で、個人に興味をもってくれる人もいるような気がする。

テレビタレントなどという職業が成り立つのはなせだろう？

たぶんなんらかの意味でその人に引き付ける要素があるから
だと思う。

文章書き溜めていく中で、文章中のどの要素を伸ばしていけば
いいのだろうかと反省しながら、いわばマネージャーか演出家
にでもなってみるのもいいのかもしれない。

書かれたものを客観的に眺めることで、
自分にはどんな世界があるのかを知ることができる。

何に興味があるのか？

どんなことを知っているのか？

何を想っているのか。

いわば、見知らぬ人と世間話するような感じだ。
パーティの席などで相手を退屈させないように、
趣味の話でもするような感じで。

書くことを通して、頭の中の在庫管理ができる。
旅の話、
買い物の話、
食べ物の話、
なんでも転がっている。

パーティの席とは違って、
下調べすることも、
書き直すこともできる。

それでも書くことに困ったら、
仲のいい友人に
自分の持ち味は何なのか？
一度尋ねてみるといいかもしれない。

自分のいいところは意外と自分では
わかっていない。

それでも解決しなかったらどうしよう？
一般的に言われているアドバイスは
新聞のスクラップをしばらく続けてみること。

自分の興味のもてた記事をスクラップしてみる。
それをしばらく続けると傾向がみえてくる。

見えてきた傾向を掘り下げる形で
図書館にいってその系統の本を読んでみるのも
いいのかもしれない。

めんどくさいって？
その位の努力はしてみる価値もあるし、
若ければ若いほどその努力は報われるような
気がするのだけど、あとはお任せします。

即興演奏 その２

モーツアルトも宮沢賢治も「意識の流れ」を使ったんだ
と勝手になっとく。

流暢に意識が流れるさまを妨げないで、
上手に網で捕まえて、
メディアの上に定着させていく。

意識の流れの中で自由に泳ぎ回る
渓流の魚たちのダンスを
そのまま素直に写し取っていく。

そんな感じで無意識の底の自然を
幻燈映画のようにフィルムにひたすら
収めていったに違いない。

自分ごとき、平凡な人間がそんな真似してみても
仕方のないことだけど、
素人は素人なりの自然がある。
里山みたいなものだけど、
誰の心にもそれなりの自然はあるというものだ。

だから、素直に虫取りの仲間にはいって、
自分の中のカブトムシを追いかけよう。

捕まえられるかもしれないし、
捕まえられないかもしれないけど、
無意識の中に漂う獲物たちを追いかけよう。

そんなこと考えていると自然にイメージは流れてくれる
ちょうど、イメージ療法のような、
催眠療法のような妖しさもただよわせながら、
自分ででっちあげたインチキなイメージたちが
それなりに漂ってくる。

正直じいさんでも
いじわるじいさんでもないけれど、
宝探しにいこう。

支離滅裂なイメージの点滅。

自動書記をインチキでやってみた
ような感じで、それなりにイメージは
浮かんでくるもので
あまり苦労はしないもの。

才能が、、、とか難しいこといわないで
鉄面皮な自分に納得しながら、
どんどん引っ張り出してごらん。

何がでてくるかわからないけれど、
飛び出てきた何かを素直に捕まえて
反省することもなく、推敲することもなく、
単純に、ただ単純に並べていく。

そんなことをしばらく繰り返していくと
それなりに、
私のようなものでも
それなりに
無意識は何かを送り出してくれるような
感じ。


まあ、それなりに。
期待しすぎても本人以上のものは出てこないけど、
それは仕方がない。

と、止まってしまったのでこのへんで。
退屈はしなかった。

まあ、自分というものが何よりも
正直に出てくると思う。

偽りようのない自分の限界。
正確な身の丈の自分。

即興演奏の緊張感

文章が走り出す。もう止められない。

しばらく考えるのは自由。

原則として、後戻りは許さない。

でもあくまでも、原則としてであって、例外もたまには許す。
そんな厳しい縛りではないのだから。

そんな感じで文章を打ち込んでいくと、どんな風景が走り出すのだろう。

即興演奏のように、文章が続いていく。

車窓から見える景色のように、イメージが走り出し、
走り出すイメージを捕まえて、形に直す。

そういう、いわばお筆書きめいた文章ってどんな感じ？

自分で文章を書いているというよりは文章自身の論理で、
文章が勝手に動いていく。

支離滅裂なものに違いない。

でも心地よい。

どこに連れて行かれるかわからないけれど、
どこか面白いところに連れて行ってくれるのではないかと
いう予感。

予定調和なものでないのだから。

止まったところで、休憩して、来た道を眺めなおす。
どこに行こうかしらなどと考え、また動き出す。

呼吸のように、自然な感じで、しばらく快調に続いてみたり、
息が切れたり。

それも、自分の自然であって、そういうものも
なんとなく、記録できるのは面白い。

ピアノを演奏するように文章が続いていく。

ピアノを演奏するように文章が続いていく。

どこまでも

どこまでも。

草書体の文体

確信犯的に続けている書き殴りの文章なのだけど、
もしかしたら、それも続けていくうちに草書体みたいな
文体が確立されてくるのではないかと思ったりする。

書き癖というか、味とまでは言い立てるつもりはない
のだけど、その人らしさみたいなのは出てくるのでは
ないだろうか？

そして、書き殴りも我慢して続けていくと、
続ければ続けるほど職人的な練り上げみたいなものも
それなりに出てくるのではないかと思うのだった。

薩摩焼の窯元の美山でボランティアで韓国からこられた
焼き物の先生の通訳をしたことがあるのですが、
その先生はさも簡単そうに濡れた陶土の上に絵付けを
されていました。なぜかその風景を思い出します。

さも、簡単そうにやられているようでも、たぶんマネの
できないような職人仕事にちがいありません。

でも、それも繰り返しの中で生まれたものなのかもしれません。

強引ではありますが、書き殴りの世界も繰り返しを行うことで
それなりの滑らかさとか出てくるのかもしれません。

一回勝負の潔さみたいなものも、いい意味での緊張感を
与えてくれるかもしれません。

考えたことをリアルタイムで出していく、臨場感みたいなもの
を記録できるのかもしれません。

かならずしも、悪いことばかりではないと思うのです。

繰り返しの効果が出てくるまでには粗雑な文章を掃出し
つづけないといけないことはそれなりに、恥ずかしいもの
ではあるのですが、それも実験としてはOKなのかも
しれません。