周囲の地図をつくること

いろいろ書き込んだり、描いたりすることを続けていると
ともかくも、その人がどこにいるのか薄っすらとながらで
もみえてくる。見せようとする気持ちとは裏腹な景色さえ
も雄弁に語りだす。

嘘は突き通せない、嘘に嘘を重ねていくことによって、
だんだん全体としてのリアリティを失ってくる。
大人の世界で生き抜いていくための嘘というのはもち
ろんアリだとは思っているけれど、できるかぎり嘘という
添加物は少ないに越したことはない。

社会的な場所、精神的な場所、いろいろあるだろうけど、
物理的な空間の他にも見えない空間とでもいうものが
あるような気がする。

そして、それは見えないだけに、迷路みたいな構造なの
ではないかなと思うのだ。

確かに多くの人は毎日決まった家に帰り、その人なりの
繰り返しの毎日を送っている。でも、一方、視界の後ろに
も空間は広がっていて、その空間の中では迷路の中を
地図もなくさまよっているような気がするのだ。

ある人にとってはより有利な場所を求めて、
ある人にとってはより清浄な場所を求めて。

それはその人の生き方であって、どんな選択もありうると
思うし、どんな世界であれ、競争みたいなものもつきまとって
しまうということも案外あるかもしれない。

ともかくも書き込んでいるうちに、だんだんと見えてくるもの
がある。いろんな選択を重ねた結果たどり着いたところ。
その中には選択をしないという選択も入っている。
それでも頭の中ではさまざまな選択を行っている。
その結果、陰鬱な世界にも、妄想的な世界にも導かれていく
という場合もあるかもしれない。とはいえ、選択することによって
すべてがコントロールできるというのなら、話はもっと簡単だった
はずだ。

書かれたり、描かれたりしたものは現在、どういったモノに
捉われているかというのも語りだす。

精神的な価値と本人は信じ込んでいるものも
単なる欲望の対象、キラキラした光物のひとつ
なのかもしれない。

どこに向かっているのだろう？
何を求めているのだろう？

職場はいろいろ目標を定めてくれるけど、
人生上の目標はなかなか定まらない。
地図を売っている店があるというわけでもなく、
自力で、自分の周囲をマッピングしていくしかないのだ。

本の形にして周囲にバラまいてみようかな

単なるオモイツキなのだけど、本の体裁にして、
周囲にばらまいてみようかなとなんとなく思っている。

塵も積もれば山となるとはよく言ったもので、
twitteｒ facbook blogger その他あれこれ合わせると
画像および、雑文の類は山のようにうなっている。
ゴミみたいなのも多いけど、ゴミをえり分けていくと
資源ゴミみたいなのも中にはあるのかもしれない。

本の体裁にして、周囲に反応をうかがうことで、
足らざるものを発見するかもしれないし。

P.S と思ったのだけど、５分間熟考して気持ちが萎えた。
読者の立場で厳しい目でみると、やっぱり素材なんだよね。
作品というよりも。

抑うつ、華やかな世界にいる人たちへの嫉妬なのか

抑うつ。活躍している人、華やかな世界にいる人たちへの嫉妬なのか？
最近、そういうたぐいの自分の中に渦巻く暗い情念にへきへきしてる。
といっても、人間くさい情念ではある。
そして、それは比較の問題ではある。

それは自分自身が輝けば、華やかな世界にいれば解決する
問題なのか？

私は今渦巻いている暗い情念をしみじみと味わいたい。
そして、人間、そういう気持ちになるんだとその苦い味わいをしみじみと
味わいたい。

なぜならば、きっとそういう思いは多くの人、多かれ少なかれ味わうからだ。
そのどろどろした暗い、醜いものをどういう風にして浄化しよう。

私の兄にせよ、母にせよ、単純素朴にテレビに出る人を応援している。
一ファンとして、お茶の間の席から拍手を送っている。
そこに何の複雑な気持ちもない。

私は妙に中途半端なのかもしれない。
だから醜い。

でも、一歩引いてみるとこの国に暮らせる幸せというものもあるものだ。
いろいろ不満はある人もいるかもしれないけど、
ともかく、図書館に行って、無料であれこれ調べ物をできる環境にいる。
いろいろ不満はあるかもしれないけれど、
今だって十分幸せかもしれないのだ。
そして、その幸せを支えている人の上にその幸せは成り立っている。
だから、自分なりに何かできることはないかと模索している。

そのあたりが自分で自分を納得させようとしている平凡人のこころの
内側なのだろうか？

何もしないから何も収穫できない、当然の結果なのか？
ここでごにょごにょ何か管をまいたところで何かをしたことにはならない。
そういうことなのだろうか？

でも、何かを代弁したことにはなるような気がする。
声にならない声を起こしたことにはなるような気がする。

やっぱり私は醜い。

でも、もうちょっと頑張って考えてみよう。
今は多くの人が舞台に立てる世の中である。
「ここ」も舞台と考えることができれば、確かにそうなのである。

たぶん、舞台に出ている人の立場からするならば、
隅にひっこんでいる人のほうが問題なのである。
何を権利放棄しているんだい、みたいな話。
自分でよく探すなら、いろいろ道は開かれている。
他人に嫉妬するくらいなら、それを健康な嫉妬に変えて、
その人なりにできることを精一杯やればいい。

その人なりの器量でできること、誰も見てくれないかもしれない
けれども、その人なりの今を伝えたことには十分なるのだ。

私も弱い人間だけど、本当に弱い人の気持ちはわからない
のかもしれない。健康な嫉妬をもてるということも恵みといえば
恵みだ。たぶん、足をひっぱるか、悪い噂話してうさはらしする
くらいのことしか思いつかない人もいる。それでは世の中は
いいほうにはちっとも動かない。

華やかな世界にいる人はもはや本当の意味では
自分自身の人生ではないかもしれない。
だとするならば、私の人生の中で、
そして、あなたの人生の中で、
やれることは、そしてやるべきことは
本当のところいったい何なのだろう？

精神生活

日々、こころの底で起こっていること、あるいはこころの底で
起こっていると本人が思っていること、それは言語化したり、
形象化したりする価値があるものなのだろうか。

それはあくまで私的であって、主観的であって、一般化する
ことなどできず、価値がない。常識的に考えるかぎりそうで
ある。

でも、一方、毎日顔を合わせる家族であっても、心の底など
なかなか知る機会などないものである。他人だって、見るも
のは社会的に作られた仮面であって、仮面の内側にあるも
のなど知るよしもない。

ここに並べてみたものも所詮、仮面であることに変わりがな
い。本当のこころの底にあるものなど、きっともっといやらし
かったり、汚かったりするものである。私も動物としての人間
である以上、そういう欲望にまみれたり、憎悪とか嫉妬とか
暗い情念を抱えている。露悪的にそれをさらけ出すことは
あまり趣味ではないけど、ただの人間として、そういうものも
抱えていることは明記したい。

こころの底にあるものは決して美しいものばかりではない。
美しく見せようとするこころばかりである。

でも、誠実に版を押すような感じで、何かを伝えようと努力
していったら何かが伝わると思う。

昔の人のもっていた日本人のこころの美しさ、そういうもの
に強くあこがれる。豊かになって失いかけているそういうも
のを取り戻したいと強く願う。

透明な心になろうと思うほどに、濁っている自分のこころを
自覚せずにはいられない。そして、自分を苛める。刃物み
たいな言葉を自分の胸に突き刺す。でも手加減している。

本音をいうと誇りたい自分がある。何かを認めてもらいたい
自分がいる。でも、それは所詮、広い世間を知らないという
ことの裏返しである。井の中の蛙。上には上がいる、そう
いう世界を知らないか、単に周りを見ないでうぬぼれている
だけである。

モノの豊かさからココロの豊かさへ。消費の飽和した日本
ではそういう方面に人々の欲望は向かっているということ
なのかもしれない。そして、ココロの豊かさを見せびらかし
たい、そういう醜さが蔓延しつつある証拠としてこのブログ
は機能しているのかもしれない。

庭は見せるための庭なのだ。
どんどんココロは屈折し、素直でなくなっていく。

P・S　「純粋」なヒトほど苦しみに苛まれる、そういう風に
見せたい、思わせたいのだろうと自己分析する。
自己言及の呪縛。もっと単純素朴な人間でいたい。

P・S２　どこまでいっても計算から逃れられない。
人間の業は海のように深い。
はからうこころから脱却できたときに、ほんとうの
こころはあらわれでるのかもしれない。
そのへんが今の私の限界である。

P・S３　そして借り物の言葉で化粧することをやめたときに。

こうもりのような気分

最近、抑うつらしきものも遠ざかり、気分は凪いでいる。
そうなると、今度は詐病じゃないかという気がもたげて
くる。あるいは誤診じゃないかと。

本当は急性一過性精神病か何かで、一時的な
精神錯乱であり、病名というラベルにこだわるあまり、
二次的に抑うつなどの症状が出てきたのではないか
などといった疑いが本人の中にもたげてくる。

でも、おそらく症状は表から目立たないだけで、いろんな
社会的場面に遭遇するとひょっこり出てくる、そのため
ここ一番みたいなところに弱く、要するに生殺し、本人的
にはそんな感じがする。といっても、説得力もつかどうか
は判然としないのだけど。

ｆacebookとかの観察では、周囲の健常者のページとは
あきらかに色合いが違うような感じがする。そういう風に
作ろうと思っているわけではないのだけど、自然とそうな
ってくる。これはネット生活の昔からであり、そのため、
いつも集団の中で浮き上がってきた。

なんだか種族が違うのである。ぬきんでたという意味は
そこにない。

むしろ、村はずれに孤立して住む、変り者といった風情
だと思う。

幻聴、妄想、その他、これはあきらかに精神病の症状
といえるものを持っていない。その苦労がないだけ、
恵まれているとさえいえるかもしれない。

でも、本人的には欠陥住宅に住んでいる感じがぬけない。
高望みということはなく、どうにもならない、苦しみと喜び
みたいなものを感じることがある。

苦しみはわかるけど、喜びって何とひとによっては思う
かもしれない。でも、年々曖昧になっていくとはいえ、
病気になってあと、部分的に何かが亢進した感じがして
いた。その勢いで読書も進んだ、専門的興味から一般的
興味のほうに、興味の範囲が拡大したのは多分事実だと
思う。でも、加齢とともにその感覚も穏やかなものになりつつ
あるような気がする。知識の蓄積はあるけど、同時に
長期記憶、短期記憶ともに低下しているような感じがぬぐえない。
特にエピソード記憶が自信がない。

仕事の面に暗い影を差すのは恐怖だけど、基本的にそれら
のことを受け入れようと思う。あるいは受け入れるしかないとも
思う。

結局、才能のカケラ的なものでさえ、あったのかなかったのか
今ではわからないのだけど、淡々と日々のことを記録して
いこうと思う。

記録できる最低限の言葉はもっているのだから、せいぜい
社会のためにそれを生かそう。

P.S　本文中の欠陥住宅というのは比喩です。私の悪い癖で
比喩とことわりもなく、比喩でものを考え、比喩を言葉として
使用します。周囲にも比喩が比喩として通じるくらいに思って
いるのですが、たいたい通じることはないことが多いです。
面接の場面ではそういう場合はあとに戻り、たとえとして使った
ことを説明して、相手に理解してもらうことで解決されますが、
文章上では意味不明のまま残り、コミュニケーション上の障害
になることがあります。

心の中に対象をみつけ、それを記載する

ずいぶん前からだけど、時々プラントハンターの探検記の
たぐいの本を読んでいる。たとえば、プラントハンターでは
ないけど、ウォレスの『マレー諸島』など。

プラントハンターは植物の標本を採るためや、生きたまま
本国に植物を持ち帰るために、世界中に探検旅行に出かける。
幕末の日本にもやってきた。ペリー艦隊の中にも随行している。

そんなたぐいの本を読みながら、私は何をやっているかと
いうと、自分の心の中をまさぐり、何か対象を探し、書いたり
描いたりしている。植物に関心のある人はもとより、そうでない
人にもまったく興味のわかない話だ。

大体、文芸の世界などでも、アタマの中で作ったり、言葉を
こねくりまわして作った産物などお呼びでないのだ。むしろ、
現場でつくった、生の実体験の裏付けのあるリアリティのある
表現が好まれる。

でも、私は仮想世界というものを知ってしまったから、ココロの
中に眠る世界を見てみたいと思う。そして、そこは夢を見ても
瞑想しても、その入り口にしかたどりつけない世界だと思う。
なぜなら、それらのものの元となる材料は昼間の実体験だか
らだ。

こころの底にある風景は創作でしかつくれないような気がする。
そして、自分のこころの底にある風景への手がかりとして、
自分ならではの思いつきを探し出す。ふつうの人にそんなこと
などできるはずがないと思うなかれ。

ふつうの人とはいっても、その人の好みによって、あるいは
めぐりあわせによって、見てきたもの、そして考えることは
ちょっとずつ違うはずだ。そういったものをより合わせることに
よって、自分ならではの組み合わせはきっと見つかるのだと
思う。

誰の心のそこにもある、その人ならではの組み合わせ、
そういったものが具現化され、文章になったり、画像になったり
したものを見てみたいのだ。自分のこころのそこにはこんな
世界が隠れていたのかと。

そういう欲望を掻き立てられるのもある種、現実が貧しいから
かもしれない。貧しい現実だからこそ、美しい理想に恋い焦がれる。

前から疑問がある。美しいものを日頃、目にしたり、耳にしたりする
からこそ、美しい何かが生み出せるのか？
それとも、目の前にそういうものがないからこそ、自分の手によって
生み出そうとするのかと。
目の前にあるのなら、わざわざ苦労して自分で生み出すこともない
のだ。目の前にないからこそそれに恋い焦がれ、生み出そうとする、
私はそういう立場にたつ。

事実は両方とも真実というか、後者は前者のアンチテーゼみたいな
感じになると思う。逆説なのでそこに至る道は狭い。

リウマチがブレーキ代わりになっているような

リウマチがなんとなく進んでいる。
といってもはっきりとした感じではないけど、
もはや右肩と左小指だけという感じではなくて、
全身に痛みは散在している。

で、単なる説かもしれないけれど、リウマチと統合失調症
は併発しにくいという話を読んだことがある。

リウマチにかかれば病気が軽快するということかどうかは
わからない。病気にかかわる遺伝子がダブっていてその
影響とある文書もある。まったくネットは情報の森であって
何を信じていいのやらさっぱりわからない。

最近になって感じだしたのだけど、リウマチはブレーキに
なっているような気がする。あるいはアクセルがかかりにくい
というか。

本を読んでいても、文章書くその他でも、作業に入っていて、
世界に入っていて、テンションが上がっていくのにリウマチが
干渉しはじめる。どこかでリミットがかかってしまうのだ。
体全体がブレーキをかけ始めるという感じだと思う。

といっても、年をとってきて、テンションがあがらないとか
前書いておきながら、そうでもなかったという例もあるし、
一時的なものかもしれない。


そして、すぐ疲れるようにもなったような気がする。