言葉の魔性 発病前の変曲点

前の記事で病気のことをちょっと書いたのでもう少し
続けてみよう。

私は大きな精神病エピソードは初回と再発時の計２回
しかない。健常者から見ると２回もあるの？ってなるの
かもしれないけど、当事者ベースでみたとき2回というの
は少ない部類に入る。

本格的な破たんに入る前、前駆期にあたるときに変曲点
みたいなところがあった、「あそこからオカしくなったな」という
時点だ。

初回のときは新入社員研修のときだった。会社の仕組みを
説明するビジネスゲームみたいなのが行われたのだけど、
その中のセッションの一つに、社長になって相手の会社に
営業に行き、商談をもちかけるというものがあった。

1992年だったのだけど、私は心理学が好きだったので、
ロールプレイというものがあることを知識としては知っていた。
今はSST（social skills training)などで普通に行われるけど
当時は心理学知っている人でもないと知らない事柄だった
と思う。

で、私は社長として営業にいく役になったのだけど、とっさ
に自己暗示かけるみたいにして、社長になりきった。
それで、商談をなんとか成り立たせてもう少しで商談を
まとめるというところまで持って行ってしまった。

一方、ほかのグループのひとは知識がなくて、おろおろ
するばかりで、いたたまれない状態に陥ったり、上がって
しまうばかりという人が多かった。会社のひとはむしろそう
いうパターンを想定していたみたいだった。

そのセッションの「成功」から私はオカしくなりはじめた。
次のセッションでは何かグループでアイデアを出す課題
だったけど、ブレーンストーミングという用語を知っていて
なんとかかんとかグループをまとめ上げていた、そして、
勘が冴えまくっていて、後で感想を書かされるはずだから、
おもいついた感想はメモしておきなさい、とグループのひと
達に伝えた。ビンゴだった。

最後のまとめで感想を書いているとき、自我肥大そのもので
（悲しいことに自我肥大という用語は知らなかった。それが
すべてを分けた）、大学時代に勉強した、生物学、心理学、
文化人類学、歴史学、、、、ずらずらとかじったに過ぎない
科目を並べ立てて、それがすべてこのプログラムで活かさ
れました、みたいなことを書いてしまった。

寮に帰ってからも自分なりに「研修」を続け、眠る時間も
勿体なくなり、、、、あとは大体わかりますよね。

約一年後、、、

再発時のときは、病気になる直前カルチャーセンターで
話し方教室に受講していた。陰性状態から少し活動性
が戻ってくるころで、講義が進むごとに状態はよくなって
きたように思う。一期目で満足したので二期目に入った。

授業の最初の頃の項目、自己紹介と他己紹介。この時
何やら凝った自己紹介をして、他己紹介のときも、他己
紹介に先立つインタビューのときに、相手のモットーみ
たいなおいしい話を聞きだし、他己紹介に反映させた
のですね。この他己紹介の相手が前回の記事に書いた
保険業のオバサンだったのです。

それで、自己紹介とか他己紹介ってことばの世界の入り口
みたいな感じだけど、奥が深いなあと思ったのです。
どこまでも工夫ができる世界なのではないかと思って、
日常使っていることばの世界の脇に日常とは別のことば
の世界があるのではないか？ことばはほとんどの人が
使えるけれど、その一方でことばを生計の糧にしている
人もいる、フロイトのような精神分析の世界まであると
感じ入ったのです。


言葉の魔性という仰々しい表題にはそぐわない素朴な
レベルの話だったかもしれませんけど、ことばの世界の
日常と非日常、そしてそこからパックリと裂けて入り込んで
しまう魔性の世界みたいな感じです。たぶん当時の状況
みたいなもっとディテールのある話があって初めて伝えられる
のかもしれないですけども、ことばの非日常的な使用の世界
があることに気付いたのですね。その感覚が新鮮すぎて、
深みに入り込んだ。そういうことなのでしょう。

「幸福になりたくない」で再発した

1992年に私は精神病にかかり、短期入院、陰性状態を経て、
約一年後に再発した。

再発の前の頃、カルチャーセンターに通っていた。で、そこの
教室で保険業のオバサンと知り合いになったのだけど、
「面白い所いってみない？」と紹介されたのはとある
自己開発プログラムの事務所だった。

で、何も知らない私は自己開発プログラムの勧誘説得を受ける
のだけど、その前に病気が出来上がりかけていた。

勧誘説得では「幸福になるために」みたいなテーマで説明を受けて
いて、イメージの世界は四次元だとか、私たちは四次元人、宇宙人だとか
その四次元の構造みたいな話が延々続いていたのだけど、
四次元の話で私の目からは鱗が落ちなかった。

自分なりに四次元フリークだと思い込んでいたから。一年前の病気の
体験の中でさんざんイメージの世界は体験していたと思い込んでいた
から、相談員の話す四次元の構造の話がディテールに欠く雑な話に
聞こえてしまっていた。

私は最終的にこんなこと言い出した。「幸福になりたくない。」
「私が幸福になるということは、裏では誰かが不幸であるということを
意味していて、誰かを踏み台にして幸福にはなりたくない。」

相談員にとっては「誰もが幸福になりたい」というのは話の前提だった
みたいで、そこを否定されると、そこから話を続けていくことは難しかった。

平行線みたいな感じで話し合いは終わり、数日後に再発した。

たぶん今の頭で考えると、相対的幸福と絶対的幸福みたいな話に
なると思う。絶対的幸福といっても抹香くさい意味での幸福ではなく、
単に他人と比較しないでも幸福というのはありうるという意味にすぎない。

P.S　それにしても、病気が出来上がりかけていたときの四次元話は
キツかったのだろうなあ。

調子やや不安定

久しぶりに調子やや不安定です。といっても大したことない範囲です。
とある学習会にしばらくぶりに出席したのですが、「今、何してるの？」
と聞かれるのではないかというよくあるタイプの不安を感じました。

周囲の目とか世間体とか気にすることはないのですが、やっぱり気に
なってしまうのですよね。

それから気分がぐずつき出して、一晩寝てもやはり、ちょっと崩れた
感じになってます。

「サポートネット・ラグーナ」のおかげかもしれませんが、かなり長期間
気分は安定していました。でもやっぱり安定性の底は浅いのですね。

森は回復したものの、表土は浅く、ちょっとしたことで荒れてしまう、
そんな感じなのかもしれません。

何かのきっかけで、また回復してくれないか？そんなこと期待している
のですが、一時的な回復してもすぐまたもとに戻ってしまうことが多い
のですよね。

まだ、そんなに崩れていないので人と話して気分をそらしてしまおう
かな。

P.S　かなり些細なことで気分が崩れるのですね。些細なことで
スイッチが入ってぐずついてしまうのです。

身の丈

私が「身の丈」と書くとどこかに卑屈さが匂う。
もしかしたら、無意識のうちに抑え込まれている
と思っているのかもしれない。

年齢位階やら地位による位階やらあって、
身の程は越えてはいけないのがこの国の
お約束だから。

PCにまつわるもろもろの道具は能力を
増幅させ、PCがなければ困難なことを普通の
人にも可能にしてくれる。

いわゆるフラット化。

でも、これは社会との摩擦を生んでしまう。

もしかしたら、PCという鉄砲をつかいながら、
下々のものたちの立場を主張するために、
メディアという場を使いながらゲリラ戦でも
挑んでいるのかもしれない。

テレビは抜きんでた人にスポットライトを当てて
憧れの対象に仕立てながら、一方でお茶の間
のキミたちは唯の人に過ぎないのだよ、我々は
特別な才能をもった人間で、一方キミたちは
平凡な能力しかもたない唯の大衆さみたいに
語っているように見える。

私の目は歪んでいるのだろうか？

「年貢さえ納めれば百姓ほど気楽なものはない」

と慶安のお触書には書かれているけど、
あれは現在でも当てはまるのか？百姓に相当
するのはお茶の間に座っている多くの人々だ。

知識も商品も行きわたり、人々の生活は豊かに
なったけど、すべてはなんだか飽和して今の社会
を建設するための仕組みもほころんできた。

今まで書いたもろもろのこともテレビをはじめ
社会が私に与えてくれたものだ、それらを自分の
ものにして何かに目覚め、何かを憎みはじめて
いるのかもしれない。

自分は奴隷なんだと気づき、気づくための知識を
与えてくれた主人を憎み始めたのと似ている。

奴隷というのならみんな奴隷じゃないか。
テレビでスポットライトを当てられる本人だって
ある意味奴隷に違いない。応援してくれるみんな
のために頑張っているのだから。

私は中途半端にものを知っているのかもしれない。
でも私が中途半端というのなら、ほかの人は一体
どういうことになってしまうのだろう？

いよいよ本格的に身の丈を越え始めた。
そろそろやめよう。

わかっていないことをわかるためにモノをつくっている

ことばで何かわかったようなことばかり書いている。
自分の身の丈越えたこと。

あとで見直したとき、あるいは発信したとたん嫌になる。

今、思い直してみると、たぶんわかる人にはわかるの
だろうなって思う。たぶん上ずったことばは見る目を
もった人から見るとだいたいわかる。

断片的なことばだけではわからないけど、長く書けば
書くほど、自分のことは誤魔化せなくなってしまう。

どこかに、タヌキかキツネのしっぽはポロリと出てくる
に違いない。

でも、なんだかことばって虚しいような気がして、
仮想のモノ制作に向かわせている。

仮想のモノも十分虚しいのかもしれないけれど、
ことばの虚しさよりはほんの少しだけでも救われている
のかもしれない。

変なもの書くと「おかしい」って思うように、
変なモノ作ると「おかしい」って思ってくれるはずだ。

でも、仮想のモノも往々にして、自分の身の丈がわからなく
なるような幻想を持たせてしまうなあって思うところ。

やっぱり私は怪しい人間なのではないか？

自分の胸の底に抱える欲望みたいなものを分析していくと、
私は十分怪しい人間に見えてくる。

誰かと繋がりたいとか、誰かとオトモダチになりたいとかいう
黒々とした欲望が心の底でとぐろをまいている。

作品を通して繋がるべきなんだ。これが正解なのだけど、
今の世の中、邪な思いに幻想を持たせる道具がそろっている。

大事なのは作品だ。作品を真摯に読むとき、本当の意味で
作家とではなく、作品と繋がっている。

作家とは無縁でも、作品とは深く繋がっているという繋がり方は
ありうる。作品は作家から独立しているのだから。

作品は作家から超越していると作家自身も言うではないか。
でも、作家から超越できるような作品はなかなか生み出せない。

作品は作家を超えているとせっかく作家自身から聞き出したの
だから、そのことを宝に自分に向き合おう。

もう他人にすり寄るのはいいじゃないか。十分なくらいことばは
いろんな人からもらったのだから。

PC卒業の模索

予定は未定なのですが、最近視力が悲しいくらい落ちて、
移行期間どれくらいかかるかわからないけれど、PCに
頼らない生活のパターンを築こうかなと思っています。

できれば、蔵書とかもほとんど処分して、目と耳に負担を
かけない生活形態を作り出そうと思っているのですが、
どんなものでしょう？

もともと複雑な機械を使うのはあまり好きではないのです。
使いこなせないのもあるのかもしれないけれど、ひとりひとり
の使用が積み重なると全体でどのくらいのレアメタルの浪費
になっているのだろう？とちょっと気になるのです。

複雑な機械を使わないで、それなりの精神的な豊かさ
みたいなものを追及したいなあと思っています。

自動車の消費がPCや携帯の消費にうつり、さらにそれも
あんまりいらなくなる。産業界の人にとってはたまらない
かもしれないけれど、長い目で地球のこと、人類史のこと
考えるとそういう流れが自然なんだろうなと思うのです。

直接はネットに繋がなくても、間接的にはネットと繋がっていて
ネットでお世話になった人にも消息が伝えられるみたいな
感じになるといいなあと思っているのですがどうなるのでしょう。

あくまでも予定は未定なので、ちょっとそんなこと考えてみた
だけの話です。

P.S　そういうことを最初に考えたのは関節リウマチになった
頃です。いきなり終末期の寝たきりの姿みたいなものを想像して
ベッドの上でパソコンが使えなくても、ネットの人とは繋がりたい
なあと思ったのです。どうやればそんなことが可能なのかな、
ネットにアクセスできる身近な人に伝言頼もうか？などと
考えたのでした。

今は薬がよくなったのでよっぽど悪いケースでないと関節リウマチ
で寝たきりになるというのはないそうなのですが、私も不思議な
こと考えたものです。

繋がること、繋がらないこと、直接繋がること、間接的に繋がること
いろいろオプションありそうなので面白いです。